제 5장 교수님께 드리는 편지Tuesday, August 6, 20241:19 PM

제 5장 교수님께 드리는 편지

Tuesday, August 6, 2024

1:19 PM

고등학교 때 친구들과 문제가 있었다.

내가 망상을 한것일 수도 있다.

왜냐하면 나의 친구들이 하나같이 얘들이 내 얘길 하고 있지 않다고 대답했기 때문이다.

하지만 난 아무래도 수군거리는 반얘들의 얘기가 들리고 있었다.

내가 친구들에게 특별히 잘못한 것은 없었다.

다만 그리 친구들과 잘 어울리지 못했다는 것.

내가 보기엔 그것이었다.

그래도 난 괜한 심정에 내가 무얼 잘못했나 의심을 해보았고

난 내가 원래 재수없는 본성을 타고 난 아이인가 고민하기 시작했다.

 

집에서 아버지의 조언은 친구들과 터놓고 대화를 해보라는 것이었는데

내가 물어도 대답은 그런 일이 없다니 더 얘기해볼 도리가 없었다.

이런 실정에 난 내 스스로 속으로 더 움츠러들었고

사람 만나기를 꺼려 했다.

정신 착란증인가 많이 헤갈리기도 했다.

 

차라리 모르는 사람들을 만나는 것은 편했다.

하지만 날 알 것 같은 사람들은 왠지 불편하였고

난 모임 같은 곳이나

아는 사람들을 만날 수 있는 곳에는 근처에 가지도 않았다.

 

나는 그러면서도 집에서는 태연한채 하며

티를 내지 않았다.

밖에 나가서 학교에 있을 때는 스트레스가 정말 컸다.

 

그러다 대학을 갔는데

거기서도 내가 이상하게 행동한 나머지

따처럼 되어버렸다.

항상 뒤에 앉고

우리 과의 어느 친구들 그룹에도 소속되지 못하고

혼자 외돌톨이로 다녔다.

그것이 나에게는 몹시 신경이 쓰였고 난 괴로웠다.

 

그럼에도 나에게 말을 걸어주며

친하게 지낸 몇몇 과친구들도 있었다.

사실 개인적으로 나와 마주치면 다 얘기를 주고받곤 했다.

하지만 알게 모르게 약간의 냉기가 느껴질 때가 있었다.

그 때에도 난 수군거리는 소릴 들었다.

 

난 그럴수록 문학 수업에 빠져들었다.

고등학교 때도 친구들의 수군거리는 소리가 들리는 것 같아 집중할 수 없을 땐

문학 문제집을 펼쳐들고 풀거나 읽곤 했다.

 

난 c. 영 교수님의 수업 시간이 되면

긴장한 내 모습을 풀고

창가에 앉아

열린 창문으로 들어오는 바람을 맞으며

수업을 들으면서

꿈에 젖기도 했다.

교수님은 반 학생들을 다 눈여기다가

이런 나의 모습도 잘 살피시는 것을 나는 알고 있었다.

왠지 이 반에서는 다른 학생들도 날 나쁘게 보는 것 같지 않았다.

 

 

There were some trouble with my classmates in high school.

It may have been illusory.

All of the few friends I had asked had answered that my classmates weren't talking about me.

Still I could hear the sounds of talks and snickering behind me when I was in my seat.

I committed no wrong to any of them as far as I could think of.

Just the fact that I couldn't and didn't talk to many of them usually.

That was all.

But in my sensitive conscientious mind, I started to ponder about what I must have done wrong.

I started being tormented that I might be an insufferable kind of human.

 

 

My dad's advice had been to approach good friends and talk to them about it.

I did try except that they denied the fact then I couldn't say anything more.

I kept to myself more and more

And avoided meeting people.

I was confused at times about my mental state and wondered if I was not losing my mind.

 

It was easier to meet strangers.

I was uneasy when meeting people I knew.

I didn't go to gatherings

Or where I felt I could chance upon a person I knew, I refused to go near.

 

At home I pretended everything was fine.

I didn't make any show of distress.

However, when I was outside in school, stressed I was always.

 

Then I went off to college.

I behaved weirdly and I became an outcast.

I sat in the back always

And never could belong to any of the groups of friends that were formed within my major.

I was always alone.

It was not that I didn't mind all this.

I was very much conscious of it all and was anguished.

 

Despite it all, I had a few friends in my major

Who would talk to me and was close to me.

Actually if I met any of my major students one to one they would talk with me.

But somehow I would feel a coldness and distanced sentiment at times

Also I thought I could hear backchattering even then.

.

I fell into literature classes more.

Then when I was in high school, too, when I couldn't concentrate because I thought I heard my classmates talking about me,

I would open up a literature exercise book and solve problems or read the passages.

 

Young C. professor's class were my refuge.

And at those classes

I would relax

Choose a window seat

Feel the wind through the open window

And take part in class amongst students I didn't know

And be a little lost in a dream of my own.

Professor noting each student as usual as she lectured the course

Would eye me warily and I would know it.

It seemed somehow in her class, other students didn't think badly of me either.